青春里最残酷的是什么事?

出胡同的时候我看见他骑车从前面的马路上离开了

还记得我说,我曾经帮我的一个喜欢他的同学带过话吧,我不知道他俩最后咋样了,但有一次在和他聊天的时候,我不经意间往后看了一眼,我感觉到了火药味的眼神,我确认了一下,真的是在看我,在看我和他聊天,我突然有一种朋友妻不可欺的负罪感责任感与使命感,但是我又不知道他到底为什么找我聊天,我们熟吗?大兄dei!

我不想付出,一方面是因为走一步,在人际交往上对我太困难,另一方面就是,我并不想得到,并且抗拒。

后来我再没和他联系,只是听说他暑假考了雅思托福出国上大学了

虽然大家都说很苦很累,但是我也总是给自己找找乐子、忙里偷闲,周末作业多的时候在两套卷子的间隙里快进着韩剧,在半夜睡不着的时候捂着被子开着夜间模式偷偷刷着小说,偶尔也会发奋图强,在学校里也会很努力很辛苦。

外面,灯火通明,老妈的车在路口等我

说完一会儿我发现已经到了胡同口,

那一段时间 不想和他说话,因为即使是聊天也是背叛

“说实话我还没怎么想好,你呢?哦对了我想学新闻来着,最近报了中传的自招,哇对于我来说新闻系的分数真的是太高啦…”我本人很大大咧咧的,换句话讲,就是真的神经大条,没脑筋。

这么看…倒也没聊什么,但是有一段时间真的感觉聊了很多,也聊了很久

“hey”忘了是不是这声问候,总之那个男孩是这样问候了一下

后来,说是莫名其妙但又在情理之中的,他中午就开始找我聊天,聊前一天因为我打岔没有聊完的内容

他说他要学法律,说他的小学

我很惊奇,但还是礼貌的回了他一句“哈啰”我们是高一同学,高二文理分班就不是很熟悉了,加之我只是之前帮喜欢过他的同学带了个话,所以也不想多说。

可能青春里最残酷的就是你喜欢的人不喜欢你有不懂得如何拒绝你吧

和往常一样的某天,我看完夕阳洒在楼梯的玻璃上,做完六门主科的作业,走在晚自习后的小巷子里

我的17岁,17岁的我

那是一种很大的负担

很喜欢你,

他的朋友和我一个班,突然那段时间有时候还会提起他一嘴,可是,到底是为什么呢?

有时候放学的胡同里还是会偶遇,但我都极速飞开,有一次他还说了一句,真没想到你走路真快啊…

我想这哪能回复呀,肯定会引得大家下面心态爆炸吧,加之上午的语文我发挥失常,小作文没审题,大作文跑偏,阅读理解慌掉了就更不想聊天了,关了手机我开始继续复习了,但是隐隐有些纠结

请允许我,私自在这段回忆里加上这样一个桥段,因为说实话,我忘了他那天说的是不是这句了,可他确实说了些什么打开了我的话匣子,而他也确实和我探讨过这个问题。

我倒也爱听故事,最喜欢听别人谈天说地也叫八卦,

接着说

高三初三的毕业班被放在了单独的校区,一个年级人倒也少,两层就装满了,食堂自然更小,一间教室足矣。

这样的日子里,安逸的我看着安逸的日出日落。好像我可以永远停留在那一时刻,好像那时的我真的从没考虑过什么青春、未来。

我喜欢喝大家当朋友的感觉,当兄弟当姐妹儿的感觉,可以该说什么说什么该做什么做什么,但是如果再进一步或在远一步,都不在我的服务区范围内,

所以,尽管每次下课铃一响我就冲向食堂,也总是会因为和各路同学聊天,主要是我的后桌,而最后放盘子。

我是在女孩儿堆里长大的,对于男孩子,只是偶对长的尤为俊俏的心中悸动,也不必去拥有,也不必去接近。对于大部分男孩子我是排斥抵触的,也可以算是怕生吧。

而我不喜欢你。

加上我的固执,或者说很偏执,只要做一件事的时候就不可以做第二件事,否则就做不好。让我在备考期间更不想和他聊天,况且说句实话,我真的觉得只是朋友的话真的会很舒服(可是他到底是在想什么呢?)

“你怎么样啊最近?大家都在考虑以后大学专业的问题,你,报了哪所大学的自招呢?有什么打算吗?”

高考之前我没再跟他说话

而且我的朋友喜欢你。

不是有句话叫不在感情中付出也别指望得到吗。

比做错了本该对的基础题更让人自责,比大作文跑题更让人头大

每天中午盛饭的时候或许在一排恰好差几个人,或许在两排队伍的对面,我感觉也总是听他聊,聊的是什么早就忘了

正上高中,高三。

高考第一天之后,考完数学他给我发了个微信,好像是说他们数学挺难的,问我考得怎么样

后来考完英语,我给他回了微信,还说了些什么抱歉一开始没怎么看微信之类的

黑黑的巷子,并不让人害怕,仅有的几个统一格式的小灯笼透出昏黄的灯光,还有点儿意境


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